Menudo mes.
Como no tenia bastante con mi dia a dia ahora incremento la lista de "to do".
A saber,
-Tenemos un remodeling, vamos tiramos toda una tienda abajo y -sin cerrar- siguen vendiendo, en Girona.Supone ver referencias (yo unas 4000) una a una y ver si siguen o no. Si no siguen, devolverlas, liquidarlas o pasarlas a otra tienda. Trabajo de chinos y sin medios. Luego cuando sabes lo que se queda, ponerlas en orden de nuevo, a la derecha, a la izquierda, abajo o arriba.
Para acabarlo de arreglar el cambio fisico lo hacen "los alemanes". Curiosa gente que tiene como principio "la parte estrecha del embudo pa ti, la ancha pa mi", con eso digo todo.
-Sigo con mi Ingles, dos veces por semana para no perder la forma. Hoy primer dia y no sabia si estaba en una clase de Noruego básico o en mi nivel que me toca.
-Dos veces por semana vuelvo a dar clases; en la Escuela Universitaria de Turismo dependiente de la Universitat de Girona
-Para acabar la semana, el sábado, a la piscina, a llevar a la heredera a aprender a nadar.
Y a la gente le extraña que esté estresao?
No puedo, no puedo, menos mal que he encontrado ESTE PEDAZO DE VIDEO, kitch como el solo pero absolutamente sensacional.
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martes 6 de octubre de 2009
martes 15 de septiembre de 2009
1,2,3,4,5,.......39 y te debo un céntimo
No, no es una progresión lineal, ni numeros primos, ni tan siquiera adivinar cual es el número que le sigue a la serie.
Tampoco se trata del numero de veces que he pisado el carril Bus con "la bestia", ni las veces que en un dia me he acordado de las progenitoras de los amables agentes del orden por tocarnos lo que no suena.
Son los años que cumplí hace unos dias. Gracias a los que se acordaron y me felicitaron y también a los que solo se acordaron.
No sé si contra más pureta soy más cara tengo, pero esto ha ocurrido esta tarde sobre las ocho y cuarto.
Y empieza con una pregunta:
Porqué en el super a veces no tienen cambio de 1 céntimo?.
A quién nunca le ha dicho la cajera cuando acaba la cuenta en 9 ctms o en 4 y le das la cuenta hasta el centimo superior (10 ctms o 5 ctms): Uy! no tengo el centimo, te lo debo!.
A mi la primera vez que me pasó dije, "bueno por un ctm, tampoco vas a montar un pollo". Luego a lo largo de los meses te lo dicen otra vez, y otra y otra... Así hasta que un dia cojí una hoja, la pegué en la nevera y la titulé "1 centimo del CONDIS".
Claro cuando la familia me vió, me preguntó que era y yo les contesté. Como ya me conocen me dejaron de lado, pero la cara de mi hija ya era un poema.
Bueno, asi pasan los centimos, digo... los meses y hasta los años, cuando la semana pasada llegó de nuevo la frase mágica: Uy! no tengo el centimo, te lo debo!.
Llego, como en los ultimos 5 años y apunto otra rallita más en la famosa hoja colgada al imán de la nevera. La suma era ya de 9 rallitas, o lo que viene siendo 9 céntimos.
Bien, llega hoy el dia del "pollo".
Voy al susodicho supermercado y compro un brick de leche entera y dos de baja en lactosa. Paso por la cajera y me dice la cuenta, 4,09 euros.
Miro el monedero, y llevaba 4,10 euros y pensé, -voy a pagar con tarjeta , así no me gasto la calderilla para comprarme un paquete de tabaco-.
Le doy la tarjeta. Me dice de mala forma: dame el DNI!. Esta tia es tonta! pero si sabe quien soy,...llevo 8 años visitandote y me pides el DNI y así, pero bueno, uno es asi "de buena pasta" y se lo doy con una sonrisa.
La pasa por el datáfono y no pasa,
-Caballero, no pasa (por cierto Caballero es una expresión que no entiendo: acaso he dejado el caballo amarrado a la entrada?)
Le digo, -por favor, vuelvela a pasar
Oigo un chasquido gutural (tnche!) o algo asi, como diciendo -pero no le he dicho al caballero este que no pasa? esta bien, la vuelvo a pasar-.
-no pasa, otra vez me, digamos, rebuzna.
Bueno. Tengo mis sospechas que en ese super ya me han rallado una tarjeta, y le digo;
-Pero es que no sé si me llega con el suelto(mentira, lo reconozco)y simulo buscar...-podrías probar otra vez?
Chasquido gutural ampliado otra vez, morro torcido y la vuelve a pasar.
-Caballero (y dale) no pasa, tiene saldo?
Para ser no montar un pollo gratuito, por la última preguntita y sobretodo por sospechar que mi tarjeta ya definitivamente no funciona, miro en la cartera y le doy los 4,10 que tenía.
Me da la tarjeta, la guardo, y me dice...la frase digamos apocalíptica:
Uy! no tengo el centimo, te lo debo!.
No, no, no y NO.
Empezó un Hiroshima dentro de mi, notaba que el super se abría ante mi a lo Moises en el Mar rojo.
Perdona, le dije, pero no.
Le cojí de la mano las 4 monedas y los 10 centimos y le dije,
-Mira, te voy a dar 4 euros. Los 10 centimos me los debéis desde hace meses, el último hace menos de un mes. Después de cargarte mi tarjeta, insinuarme si tengo saldo, ahora me volvéis a hacer la jugadita esta del céntimo?
Tienes un Santander en la esquina, os cojéis un palet cargado de centimos y asi dais el cambio.
Ahora cuadráis caja con -10 ctms porque los mios los tenéis cuadrados desde hace 5.
Cogí mis tres leches, mi bolsa, y mis 10 centimos, me giré y me fui.
La cajera se quedó con cara "de paisaje". Pobre, pensé. Pero ya era lo que me faltaba.
Llegué a mi casa, puse otra ralla y puse: PAGADO.
No sé si me dejarán volver a entrar, pero por si acaso me meteré el papel, dicho sea de paso, amarillo y roñoso que documenta y cuadra la caja.
Creo que todo vuelve a la normalidad...
Tampoco se trata del numero de veces que he pisado el carril Bus con "la bestia", ni las veces que en un dia me he acordado de las progenitoras de los amables agentes del orden por tocarnos lo que no suena.
Son los años que cumplí hace unos dias. Gracias a los que se acordaron y me felicitaron y también a los que solo se acordaron.
No sé si contra más pureta soy más cara tengo, pero esto ha ocurrido esta tarde sobre las ocho y cuarto.
Y empieza con una pregunta:
Porqué en el super a veces no tienen cambio de 1 céntimo?.
A quién nunca le ha dicho la cajera cuando acaba la cuenta en 9 ctms o en 4 y le das la cuenta hasta el centimo superior (10 ctms o 5 ctms): Uy! no tengo el centimo, te lo debo!.
A mi la primera vez que me pasó dije, "bueno por un ctm, tampoco vas a montar un pollo". Luego a lo largo de los meses te lo dicen otra vez, y otra y otra... Así hasta que un dia cojí una hoja, la pegué en la nevera y la titulé "1 centimo del CONDIS".
Claro cuando la familia me vió, me preguntó que era y yo les contesté. Como ya me conocen me dejaron de lado, pero la cara de mi hija ya era un poema.
Bueno, asi pasan los centimos, digo... los meses y hasta los años, cuando la semana pasada llegó de nuevo la frase mágica: Uy! no tengo el centimo, te lo debo!.
Llego, como en los ultimos 5 años y apunto otra rallita más en la famosa hoja colgada al imán de la nevera. La suma era ya de 9 rallitas, o lo que viene siendo 9 céntimos.
Bien, llega hoy el dia del "pollo".
Voy al susodicho supermercado y compro un brick de leche entera y dos de baja en lactosa. Paso por la cajera y me dice la cuenta, 4,09 euros.
Miro el monedero, y llevaba 4,10 euros y pensé, -voy a pagar con tarjeta , así no me gasto la calderilla para comprarme un paquete de tabaco-.
Le doy la tarjeta. Me dice de mala forma: dame el DNI!. Esta tia es tonta! pero si sabe quien soy,...llevo 8 años visitandote y me pides el DNI y así, pero bueno, uno es asi "de buena pasta" y se lo doy con una sonrisa.
La pasa por el datáfono y no pasa,
-Caballero, no pasa (por cierto Caballero es una expresión que no entiendo: acaso he dejado el caballo amarrado a la entrada?)
Le digo, -por favor, vuelvela a pasar
Oigo un chasquido gutural (tnche!) o algo asi, como diciendo -pero no le he dicho al caballero este que no pasa? esta bien, la vuelvo a pasar-.
-no pasa, otra vez me, digamos, rebuzna.
Bueno. Tengo mis sospechas que en ese super ya me han rallado una tarjeta, y le digo;
-Pero es que no sé si me llega con el suelto(mentira, lo reconozco)y simulo buscar...-podrías probar otra vez?
Chasquido gutural ampliado otra vez, morro torcido y la vuelve a pasar.
-Caballero (y dale) no pasa, tiene saldo?
Para ser no montar un pollo gratuito, por la última preguntita y sobretodo por sospechar que mi tarjeta ya definitivamente no funciona, miro en la cartera y le doy los 4,10 que tenía.
Me da la tarjeta, la guardo, y me dice...la frase digamos apocalíptica:
Uy! no tengo el centimo, te lo debo!.
No, no, no y NO.
Empezó un Hiroshima dentro de mi, notaba que el super se abría ante mi a lo Moises en el Mar rojo.
Perdona, le dije, pero no.
Le cojí de la mano las 4 monedas y los 10 centimos y le dije,
-Mira, te voy a dar 4 euros. Los 10 centimos me los debéis desde hace meses, el último hace menos de un mes. Después de cargarte mi tarjeta, insinuarme si tengo saldo, ahora me volvéis a hacer la jugadita esta del céntimo?
Tienes un Santander en la esquina, os cojéis un palet cargado de centimos y asi dais el cambio.
Ahora cuadráis caja con -10 ctms porque los mios los tenéis cuadrados desde hace 5.
Cogí mis tres leches, mi bolsa, y mis 10 centimos, me giré y me fui.
La cajera se quedó con cara "de paisaje". Pobre, pensé. Pero ya era lo que me faltaba.
Llegué a mi casa, puse otra ralla y puse: PAGADO.
No sé si me dejarán volver a entrar, pero por si acaso me meteré el papel, dicho sea de paso, amarillo y roñoso que documenta y cuadra la caja.
Creo que todo vuelve a la normalidad...
miércoles 9 de septiembre de 2009
La alineación astral, Orange y yo.
A veces no te pasa nada, que es lo normal, y otras no paras, este es mi caso.
Resulta que Orange me va a pasar un facturón de 700 euracos por el consumo de internet y telefonia en mis pasadas vacaciones.
No me voy a extender con razones de que si no hay derecho, que si tal, que si Pascual. Lo único comentar que es un abuso pagar esto, pero es la normativa española que, dicho sea de paso y siendo muy educado, es una puta mierda. Somos el 2º pais con la telefonia más cara del Planeta detrás de USA, por si alguien no lo sabia.
Pero claro mola más hablar de la gripe A, los trajes de Camps, la Campanario, el transplante de glande... que de las tarifas de móvil que pagamos aqui, de los pactos de precios entre gasolineras, de los decodificadores TDT que no sirven para ver el futbol de pago o de la misma crisis.
Sigo por que me voy por las ramas.
Total que Orange, como no se fia de mi pago, lo que hace es que desde el 8 de agosto hasta hoy decide cortarme la linea. Si,si, me corta la linea solo por el hecho que me van a facturar esto. De nada sirve que esté de acuerdo o no, simplemente como no se fian me cortan la linea.
Esta tarde llamo a Orange (llevo un mes sin ella) para saber si me devuelven la linea o no. Me contestan que tengo 3 opciones:
1. Pagar por anticipado los 700 euros (cosa que me niego porque quiero ver exactamente la factura) y creo que es lo normal.
2. Esperar a que me hagan el cargo al banco el dia 15 de septiembre, enviarles el recibo por FAX con el sello del banco conforme lo voy a pagar.
3. Esperar al dia 1 de octubre para, una vez verificado el cobro, restablecerla.
Total 52 dias sin linea "por si no pagas".
Asi va la cosa en este pais, no me fio que me pagues y te corto la linea, si la quieres paga sin ver si corresponde o no. Vulneración de los derechos del usuario, abuso de posición domnante y otros, pero es lo que hay.
Esta buena noticia me la dan hoy a las 6 de la tarde cuando llamo a Atención al cliente. La pobre Elena Fernandez, ha pillao, se lo merece por trabajar en esa empresa y si no, que se ponga en un Call Center de Salsa Rosa.
Cojo la moto y me voy a The Phonre House para ver si tengo alguna posibilidad que me puedan ayudar. Que no: el pollo que habia alli, llenecito de piercings, pero amable, me dice que es lo que hay, que pague y que si me quiero ir de la compañia, que me iré por supuesto, pague 130 euros por romper el contrato de permanencia.
Vuelvo para casa y cuando estoy sacando el candado de la rueda se me acerca una niña de unos 12 años y me dice:
-Me das un cigarro?
-No, le contesto
-Y porqué?
-Pues porque eres todavia muy joven para fumar
-Será hi.. put..
Me quedo con cara como diciendo, qué me ha dicho?
Ella se acerca al grupito de donde venia y dice:
-Qué va el gilipollas ese me ha dicho que soy joven y que no me da un piti.
Al mismo tiempo, aun sin reaccionar oigo un grito, me giro, y veo literalmente volar a una chica. Le habian lanzado al suelo con el famoso "tirón" y un magrebí, o al menos me lo pareció, corria ya a lo Ussain Bolt con el botín cruzando la calle y perdiéndose por el centro comercial.
Flipo, nunca habia visto una cosa asi, aunque cada vez hay más.
Ahora sí, cojo la moto me voy para casa y veo una cola del 15 en la calle (mi barrio está inaccesible y para entrar en el garaje tengo que dar una vuelta de 10 minutos cuando antes ese camino se hacia en menos de 3), total que cojo "la bestia" y mal hecho, adelanto a lo incivico por el carril Bus que iba vacío.
Yo, ya iba pensando, ahora solo hace falta que aparezca la Urbana.
Dicho y hecho, estaban en la caravana de coches, escondidos, para variar a que un gilipollas fuera por el carril para evitar la megaretención.
Lo que suponía, pone las luces, y la sirena, sale detrás mio y naturalmente me paro. Les digo que sí que tiene razón y que iba a girar a la derecha y que justo acababa de pisar el carril. Me piden "los papeles", se los enseño y me dice, perdonándome la vida:
Caballero, tenga cuidado, estamos cansados de recoger trocitos de gente como usted en la calle (esto me suena de Dámaris) por imprudencias como la suya.
Continúe. Nunca me habia sonado tan bien ese verbo.
Buah! qué subidón me dio. Giré a la derecha -naturalmente tenía que seguir con mi coartada- y en el primer semáforo me paré para respirar hondo.
Vaya dia, otra vez, qué paranoia.
Qué había que hacer para tener un dia normal sin sofocones?
Gracias Youtube
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Resulta que Orange me va a pasar un facturón de 700 euracos por el consumo de internet y telefonia en mis pasadas vacaciones.
No me voy a extender con razones de que si no hay derecho, que si tal, que si Pascual. Lo único comentar que es un abuso pagar esto, pero es la normativa española que, dicho sea de paso y siendo muy educado, es una puta mierda. Somos el 2º pais con la telefonia más cara del Planeta detrás de USA, por si alguien no lo sabia.
Pero claro mola más hablar de la gripe A, los trajes de Camps, la Campanario, el transplante de glande... que de las tarifas de móvil que pagamos aqui, de los pactos de precios entre gasolineras, de los decodificadores TDT que no sirven para ver el futbol de pago o de la misma crisis.
Sigo por que me voy por las ramas.
Total que Orange, como no se fia de mi pago, lo que hace es que desde el 8 de agosto hasta hoy decide cortarme la linea. Si,si, me corta la linea solo por el hecho que me van a facturar esto. De nada sirve que esté de acuerdo o no, simplemente como no se fian me cortan la linea.
Esta tarde llamo a Orange (llevo un mes sin ella) para saber si me devuelven la linea o no. Me contestan que tengo 3 opciones:
1. Pagar por anticipado los 700 euros (cosa que me niego porque quiero ver exactamente la factura) y creo que es lo normal.
2. Esperar a que me hagan el cargo al banco el dia 15 de septiembre, enviarles el recibo por FAX con el sello del banco conforme lo voy a pagar.
3. Esperar al dia 1 de octubre para, una vez verificado el cobro, restablecerla.
Total 52 dias sin linea "por si no pagas".
Asi va la cosa en este pais, no me fio que me pagues y te corto la linea, si la quieres paga sin ver si corresponde o no. Vulneración de los derechos del usuario, abuso de posición domnante y otros, pero es lo que hay.
Esta buena noticia me la dan hoy a las 6 de la tarde cuando llamo a Atención al cliente. La pobre Elena Fernandez, ha pillao, se lo merece por trabajar en esa empresa y si no, que se ponga en un Call Center de Salsa Rosa.
Cojo la moto y me voy a The Phonre House para ver si tengo alguna posibilidad que me puedan ayudar. Que no: el pollo que habia alli, llenecito de piercings, pero amable, me dice que es lo que hay, que pague y que si me quiero ir de la compañia, que me iré por supuesto, pague 130 euros por romper el contrato de permanencia.
Vuelvo para casa y cuando estoy sacando el candado de la rueda se me acerca una niña de unos 12 años y me dice:
-Me das un cigarro?
-No, le contesto
-Y porqué?
-Pues porque eres todavia muy joven para fumar
-Será hi.. put..
Me quedo con cara como diciendo, qué me ha dicho?
Ella se acerca al grupito de donde venia y dice:
-Qué va el gilipollas ese me ha dicho que soy joven y que no me da un piti.
Al mismo tiempo, aun sin reaccionar oigo un grito, me giro, y veo literalmente volar a una chica. Le habian lanzado al suelo con el famoso "tirón" y un magrebí, o al menos me lo pareció, corria ya a lo Ussain Bolt con el botín cruzando la calle y perdiéndose por el centro comercial.
Flipo, nunca habia visto una cosa asi, aunque cada vez hay más.
Ahora sí, cojo la moto me voy para casa y veo una cola del 15 en la calle (mi barrio está inaccesible y para entrar en el garaje tengo que dar una vuelta de 10 minutos cuando antes ese camino se hacia en menos de 3), total que cojo "la bestia" y mal hecho, adelanto a lo incivico por el carril Bus que iba vacío.
Yo, ya iba pensando, ahora solo hace falta que aparezca la Urbana.
Dicho y hecho, estaban en la caravana de coches, escondidos, para variar a que un gilipollas fuera por el carril para evitar la megaretención.
Lo que suponía, pone las luces, y la sirena, sale detrás mio y naturalmente me paro. Les digo que sí que tiene razón y que iba a girar a la derecha y que justo acababa de pisar el carril. Me piden "los papeles", se los enseño y me dice, perdonándome la vida:
Caballero, tenga cuidado, estamos cansados de recoger trocitos de gente como usted en la calle (esto me suena de Dámaris) por imprudencias como la suya.
Continúe. Nunca me habia sonado tan bien ese verbo.
Buah! qué subidón me dio. Giré a la derecha -naturalmente tenía que seguir con mi coartada- y en el primer semáforo me paré para respirar hondo.
Vaya dia, otra vez, qué paranoia.
Qué había que hacer para tener un dia normal sin sofocones?
Gracias Youtube
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viernes 4 de septiembre de 2009
The house of the rising sun
Hoy me he levantado con el careto de Eric Burdon de The Animals -el cantante despeinao- cantando esta canción.
Hoy toca, estar negativo, lo siento. Y eso que anoche tuve una salida con mis 3 colegas de siempre y, contrariamente a lo que pensaba, llegué a casa tarde. Además me lo pasé como siempre, muy bien. Encima he dormido profundamente...vamos que no tengo objetivamente motivos para estar de mala leche.
Pero bueno, me he levantado con esta canción y no me la he podido quitar y creo que automaticamente se me ha quedado esta cara, para todo el dia.
Soy un convencido que depende como te tomas el dia las cosas salen bien o no, hoy tocaba que las cosas saliesen un pelin torcidas, normal si me levanto con el careto de Burdon.
Todo esto te puede pasar un mismo dia; te levantas, te duchas y vas a la panadería. Allí te compras el desayuno, le das 20 euros y te devuelve 2,50 de cambio por 6 crusanitos (me gusta escribirlo asi). Le dices que qué cambio te ha dado, y te dice que le has dado un billete de 5€. No son las 8 y ya tienes el primer pollo. Suerte que estaba tomandose un cortao (tambien me gusta escribirlo asi) el padre Iker, que es como SuperProper pero en delgao, me pregunto que hará para que su calva brille tanto..., total que le dijo "Reme, que el chaval te ha dado 20". Menos mal.
Llego al parking, abro el cofre, saco el casco, dejo la cartera quito el candado de la moto, cierro el cofre y cuando me pongo a arrancar la moto busco la llave en el contacto y...no está. Está dentro del cofre, por supuesto cerrado.
Mi cara empieza a emBURDONarse porque supone volver a casa y buscar la 2ª llave. Después de 15 minutos de buscarla la encuentro al final del ultimo cajón, Murphy haciendo de las suyas, por supuesto. Vuelvo al parking.
Voy a la gasolinera porque "la Bestia" tenia hambre. Le digo al señor gasolinero, "Lleno por favor", y me dice "Diesel o Gasolina?" En ese momento le miro la cara y lo que imaginé, o un gasolinero borracho o un "mi primer dia/empanao". Era la primera opción, por supuesto.
Le dije "Hombre, tu mismo" creo que automáticamente se dio cuenta que era una moto y no una nave interespacial y en lugar de callar va y me suelta; "Pues no será la primera vez". Eran sobre las 8 y poco y me lo puso tan fácil, que pensé, "no digas nada" porque la lias. Donde cojones hay una moto diesel?
Pago, cojo la moto, y claro, mi cara sigue como la del pollo este de "The animals".
Llego al trabajo y todo el dia esta cara que no me la podia quitar. Hasta una compañera me dijo "Vaya careto que me llevas". Pues si, hoy estoy de mala uva y encima me ha pasado esto y esto.
Dos rifirafes con mi jefa, para variar con dos megaparidas, una sandez de mi director y ya pensé, tio se te va a quedar esta cara por siempre jamás.
Salgo del curro a las 6 y vuelvo a casa. Aparco la bestia en el parking y me viene un copropietario y me dice
-"Oye tú no tendrás mi ordenador, no?"
-Eh? le suelto
-"Es que esta mañana lo dejé al lado de esa columna y me ha desaparecido"
Pensé, joder, soy despistao, pero este hombre es el "monarca del despiste".
-"Pues no, lo siento", le dije, "salí esta mañana con la moto pronto"
-"Y a que hora saliste esta mañana?"
Encima el tio desconfía y sigue...
-"porque a las 11 tu moto estaba aparcada aqui"
Bueno, ya esto es lo último
-"Pues, lo siento, pero esta moto (la mia) a las 11h es imposible que estuviese aqui, entre otras cosas porque estaba trabajando desde hacia casi 3h"
-"Ah! pues será la otra moto"(una Honda Dylan, también negra), pero bueno le perdonaré porque el hombre estaría puteao, pero bueno confundirla...en fin, le dije
-"lo siento y a ver si tiene suerte".
Total, que al final llego a casa, y sí todavía sigo con esa cara...
Fin de semana, no digo más, espero recuperar mi habitual cara de paramecio.
Por cierto, para que sepáis que cara he arrastrado todo este maravilloso y entretenido día mirad la cara del cantante en este video (Youtube).
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Hoy toca, estar negativo, lo siento. Y eso que anoche tuve una salida con mis 3 colegas de siempre y, contrariamente a lo que pensaba, llegué a casa tarde. Además me lo pasé como siempre, muy bien. Encima he dormido profundamente...vamos que no tengo objetivamente motivos para estar de mala leche.
Pero bueno, me he levantado con esta canción y no me la he podido quitar y creo que automaticamente se me ha quedado esta cara, para todo el dia.
Soy un convencido que depende como te tomas el dia las cosas salen bien o no, hoy tocaba que las cosas saliesen un pelin torcidas, normal si me levanto con el careto de Burdon.
Todo esto te puede pasar un mismo dia; te levantas, te duchas y vas a la panadería. Allí te compras el desayuno, le das 20 euros y te devuelve 2,50 de cambio por 6 crusanitos (me gusta escribirlo asi). Le dices que qué cambio te ha dado, y te dice que le has dado un billete de 5€. No son las 8 y ya tienes el primer pollo. Suerte que estaba tomandose un cortao (tambien me gusta escribirlo asi) el padre Iker, que es como SuperProper pero en delgao, me pregunto que hará para que su calva brille tanto..., total que le dijo "Reme, que el chaval te ha dado 20". Menos mal.
Llego al parking, abro el cofre, saco el casco, dejo la cartera quito el candado de la moto, cierro el cofre y cuando me pongo a arrancar la moto busco la llave en el contacto y...no está. Está dentro del cofre, por supuesto cerrado.
Mi cara empieza a emBURDONarse porque supone volver a casa y buscar la 2ª llave. Después de 15 minutos de buscarla la encuentro al final del ultimo cajón, Murphy haciendo de las suyas, por supuesto. Vuelvo al parking.
Voy a la gasolinera porque "la Bestia" tenia hambre. Le digo al señor gasolinero, "Lleno por favor", y me dice "Diesel o Gasolina?" En ese momento le miro la cara y lo que imaginé, o un gasolinero borracho o un "mi primer dia/empanao". Era la primera opción, por supuesto.
Le dije "Hombre, tu mismo" creo que automáticamente se dio cuenta que era una moto y no una nave interespacial y en lugar de callar va y me suelta; "Pues no será la primera vez". Eran sobre las 8 y poco y me lo puso tan fácil, que pensé, "no digas nada" porque la lias. Donde cojones hay una moto diesel?
Pago, cojo la moto, y claro, mi cara sigue como la del pollo este de "The animals".
Llego al trabajo y todo el dia esta cara que no me la podia quitar. Hasta una compañera me dijo "Vaya careto que me llevas". Pues si, hoy estoy de mala uva y encima me ha pasado esto y esto.
Dos rifirafes con mi jefa, para variar con dos megaparidas, una sandez de mi director y ya pensé, tio se te va a quedar esta cara por siempre jamás.
Salgo del curro a las 6 y vuelvo a casa. Aparco la bestia en el parking y me viene un copropietario y me dice
-"Oye tú no tendrás mi ordenador, no?"
-Eh? le suelto
-"Es que esta mañana lo dejé al lado de esa columna y me ha desaparecido"
Pensé, joder, soy despistao, pero este hombre es el "monarca del despiste".
-"Pues no, lo siento", le dije, "salí esta mañana con la moto pronto"
-"Y a que hora saliste esta mañana?"
Encima el tio desconfía y sigue...
-"porque a las 11 tu moto estaba aparcada aqui"
Bueno, ya esto es lo último
-"Pues, lo siento, pero esta moto (la mia) a las 11h es imposible que estuviese aqui, entre otras cosas porque estaba trabajando desde hacia casi 3h"
-"Ah! pues será la otra moto"(una Honda Dylan, también negra), pero bueno le perdonaré porque el hombre estaría puteao, pero bueno confundirla...en fin, le dije
-"lo siento y a ver si tiene suerte".
Total, que al final llego a casa, y sí todavía sigo con esa cara...
Fin de semana, no digo más, espero recuperar mi habitual cara de paramecio.
Por cierto, para que sepáis que cara he arrastrado todo este maravilloso y entretenido día mirad la cara del cantante en este video (Youtube).
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lunes 24 de agosto de 2009
Punto y seguido
Pues si ahora ya toca el "seguido", vamos que empezamos el año.
La verdad es que hacia tiempo que no tenia tantas ganas de empezar las vacaciones, al final, misión cumplida.
He descansado como casi nunca, he dormido 10h seguidas (hacia años que no lo hacia), he bebido digamos que bastante, he tomado el sol también y "mayormente" no he pegado palo al agua. Para no perder la costumbre y mantener la linea no he parado de comer, y eso que sentimiento de culpabilidad lo tenia siempre despues de cualquier comilona -nunca, por supuesto, antes- , pero se me olvidaba cuando me levantaba de la siesta.
He sentido lo que es el jetlag -puedo decir que en mi caso fue más mito que realidad-, me he bañado con peces de mil colores, he visto gente muy pobre y también gente muy rica, también he batido mi propio record de Mojitos (12), Cocos Locos (6) y vinos blancos -Viña Alaria para ser exactos- en unas de esas rondas inacabadas con mi suegro por el pueblo (9).
También he paseado con mi mujer por las topicas arenas blancas del Caribe, hemos visto como se ponia el sol y como descargaba una megatormenta en cuestión de segundos, para después despejarse todo y empezar a brillar el sol, hemos regateado a los tipicos vendedores de la playa para que al final, pensando que habiamos hecho un buen negocio veiamos el mismo cuadro 10 dolares más barato,...pero bueno, creo que en fondo tenía que pagar el teatrillo ese de "te lo vendo por 130 cuando solo me vas a ofrecer 60"... vamos que tiene su qué.
En fin después de tanto descanso, sol, licores, cocteles, llego y la iluminada de mi jefa me dice "no estas nada moreno" (ella siempre haciendo amigos); a punto estuve de decirle "no, vengo morao de mamar", pero uno se controla aunque sea su primer dia de trabajo y no sean ni siquiera las 8 de la mañana.
En fin, volvemos a la rutina.
Mientras escribia estas paridas, me vino esta canción mitica cubierta con el mitico final de "Verano Azul"...qué grande Pancho y qué serie más de lágrima fácil -creo que si los Mossos en lugar de pegar palos y lanzar botes de gas lacrimógeno pusieran una tela con un episodio de la serie igual podrían disolver a los estudiantes del Plan Bolonia no?- (bueno solo era una idea)
Gracias Youtube
La verdad es que hacia tiempo que no tenia tantas ganas de empezar las vacaciones, al final, misión cumplida.
He descansado como casi nunca, he dormido 10h seguidas (hacia años que no lo hacia), he bebido digamos que bastante, he tomado el sol también y "mayormente" no he pegado palo al agua. Para no perder la costumbre y mantener la linea no he parado de comer, y eso que sentimiento de culpabilidad lo tenia siempre despues de cualquier comilona -nunca, por supuesto, antes- , pero se me olvidaba cuando me levantaba de la siesta.
He sentido lo que es el jetlag -puedo decir que en mi caso fue más mito que realidad-, me he bañado con peces de mil colores, he visto gente muy pobre y también gente muy rica, también he batido mi propio record de Mojitos (12), Cocos Locos (6) y vinos blancos -Viña Alaria para ser exactos- en unas de esas rondas inacabadas con mi suegro por el pueblo (9).
También he paseado con mi mujer por las topicas arenas blancas del Caribe, hemos visto como se ponia el sol y como descargaba una megatormenta en cuestión de segundos, para después despejarse todo y empezar a brillar el sol, hemos regateado a los tipicos vendedores de la playa para que al final, pensando que habiamos hecho un buen negocio veiamos el mismo cuadro 10 dolares más barato,...pero bueno, creo que en fondo tenía que pagar el teatrillo ese de "te lo vendo por 130 cuando solo me vas a ofrecer 60"... vamos que tiene su qué.
En fin después de tanto descanso, sol, licores, cocteles, llego y la iluminada de mi jefa me dice "no estas nada moreno" (ella siempre haciendo amigos); a punto estuve de decirle "no, vengo morao de mamar", pero uno se controla aunque sea su primer dia de trabajo y no sean ni siquiera las 8 de la mañana.
En fin, volvemos a la rutina.
Mientras escribia estas paridas, me vino esta canción mitica cubierta con el mitico final de "Verano Azul"...qué grande Pancho y qué serie más de lágrima fácil -creo que si los Mossos en lugar de pegar palos y lanzar botes de gas lacrimógeno pusieran una tela con un episodio de la serie igual podrían disolver a los estudiantes del Plan Bolonia no?- (bueno solo era una idea)
Gracias Youtube
jueves 30 de julio de 2009
Cerrado por vacaciones
Pues eso, hay un momento en que has de dejar de hacer todo lo que haces durante el año, y este es este momento.
De las cosas que has de dejar de hacer las hay poco agradables, como levantarte para ir a trabajar (y el que diga lo contrario, miente) y otras tremendamente agradables, como ver el cursor parpadeando en mi PC y llenar unas lineas con lo que se me ocurre.
Romper con lo que haces cada dia es una forma de ver la vida de otro modo, de disfrutar con las cosas nuevas, con esas cosas que durante el año no puedes hacer. Es como si tu modo Off fuera, de vez en cuando algo necesario.
No diré si estoy ahora de vacaciones, o si me iré la semana que viene, o el mismo sábado, porque esto del internet lo vé ya tanta gente que aunque sea por error -como muchos que entran- alguien se entere que no estoy en casa y me peguen el susto, creo no se deben dar pistas de este calibre.
Bien pensado, tampoco se iban a llevar tanto, una TV que debe de pesar sus 50 kilos, un DVD que me costó 60 Euros y la Play2... poco rentable, pero solo por el hecho de barrer los cristales ya merece tomar esta liviana precaución.
En fin un año que empezó cambiando de trabajo con muchas emociones y cambios, creo que mi cabeza no aguanta más, necesito hacer algo diferente durante un tiempo.
Por cierto, 5000 visitas ya (más de 270 visitas mes), y esto que empezó como una broma..., pero hasta de esta broma uno debe descansar.
Hasta pronto
viernes 24 de julio de 2009
No estaba muerto, estaba de parranda
Después de una semana muy pero muy larga empezando por la visita de Herr Hupka, reuniones interminables que no sirven para nada y preparacion de una presentacion que dura 3 dias y a 5 minutos de tu presentación te dicen "bueno no va a dar tiempo, nos saltamos la tuya", llegué medio tropezando a la tarde-noche del jueves.
Era una cena aplazada. De hecho es la primera vez en mi vida que aplazo una cena 2 veces -por causas completamente justificadas y veridicas- y conservaba la misma ilusión, de hecho fue un poco de "gasolina" para mi esperarla.
Llegué alli sobre las 9, al poco llegó el otro invitado. Ponemos las Moritz en la pica y ponemos hielo para refrescar un dia desde el punto de vista climático, de bochorno.
La cena buena y la compañia excelente Paloma la anfitriona y Toni (bueno super Toni) dos muy buenos compañeros de escuela.
Lo que tiene una cena de verano en una terraza de mi ciudad, que me encanta, si no fuera por el Ayuntamiento (aix se me ha escapado, perdón), buena compañia, unas velas, birra bien fresquita y hablar durante 4 horas de lo humano y lo divino. Mola.
Al final era la 1 de la mañana y tocaba irse, más por responsabilidad, uno tenía otra reunión mega productiva al dia siguiente -que por cierto duró 4 horas- y así fue nos fuimos. Toni y yo nos despedimos de Paloma, nos deseamos buen verano y convenimos volverla a repetir.
Bajamos las escaleras del piso para ir al ascensor.
Mientras que esperabamos oíamos dos pisos más abajo que alguien entraba y esperamos a que se cerraran las puertas. Apretamos el botón del ascensor.
En ese momento ocurre algo, no sé si calificarlo de "momento La Comunidad" o "momento Tarantino".
En lugar de subir el ascensor vacío, pensabamos que los teóricos vecinos habían bajado, subió lleno.
Esto por si mismo no es motivo para contarlo. El motivo y lo diré sin rodeos, es que en ese ascensor subían 4 personas, una de ellas, un muerto.
Si, flanqueado por dos "mozos" de la funeraria, a izquierda y derecha y delante la que parecía un familiar, estaba el "de cuius" que se decía cuando estudiaba derecho de sucesiones.
Muy fuerte, de pie, tapado con una bolsa blanca con cremallera y apoyado en la pared en lo que parecía un carro, el muerto.
La mujer, cuando se abrió la puerta, nos hizo un gesto, mezcla de "mejor no miréis" y " no, no cabéis", como un resorte automático a Toni y a mi se nos escapó un sincero,... Perdón!.
Se cerraron las puertas, nos miramos los dos y dijimos a la vez: "Qué fuerte, tio" y subimos de nuevo al piso de Paloma, picamos a su puerta y le explicamos lo que vimos. Bueno, porque al dia siguiente tenía que currar, sino juro que me hubiese metido un chupitazo de whisky.
...mal cuerpo, oye.
La cuestión es que cogí mi moto, y me pasé todo el camino cantando esta gran canción y me dormí plácidamente, eso si, tarareandola(gracias Youtube)
Era una cena aplazada. De hecho es la primera vez en mi vida que aplazo una cena 2 veces -por causas completamente justificadas y veridicas- y conservaba la misma ilusión, de hecho fue un poco de "gasolina" para mi esperarla.
Llegué alli sobre las 9, al poco llegó el otro invitado. Ponemos las Moritz en la pica y ponemos hielo para refrescar un dia desde el punto de vista climático, de bochorno.
La cena buena y la compañia excelente Paloma la anfitriona y Toni (bueno super Toni) dos muy buenos compañeros de escuela.
Lo que tiene una cena de verano en una terraza de mi ciudad, que me encanta, si no fuera por el Ayuntamiento (aix se me ha escapado, perdón), buena compañia, unas velas, birra bien fresquita y hablar durante 4 horas de lo humano y lo divino. Mola.
Al final era la 1 de la mañana y tocaba irse, más por responsabilidad, uno tenía otra reunión mega productiva al dia siguiente -que por cierto duró 4 horas- y así fue nos fuimos. Toni y yo nos despedimos de Paloma, nos deseamos buen verano y convenimos volverla a repetir.
Bajamos las escaleras del piso para ir al ascensor.
Mientras que esperabamos oíamos dos pisos más abajo que alguien entraba y esperamos a que se cerraran las puertas. Apretamos el botón del ascensor.
En ese momento ocurre algo, no sé si calificarlo de "momento La Comunidad" o "momento Tarantino".
En lugar de subir el ascensor vacío, pensabamos que los teóricos vecinos habían bajado, subió lleno.
Esto por si mismo no es motivo para contarlo. El motivo y lo diré sin rodeos, es que en ese ascensor subían 4 personas, una de ellas, un muerto.
Si, flanqueado por dos "mozos" de la funeraria, a izquierda y derecha y delante la que parecía un familiar, estaba el "de cuius" que se decía cuando estudiaba derecho de sucesiones.
Muy fuerte, de pie, tapado con una bolsa blanca con cremallera y apoyado en la pared en lo que parecía un carro, el muerto.
La mujer, cuando se abrió la puerta, nos hizo un gesto, mezcla de "mejor no miréis" y " no, no cabéis", como un resorte automático a Toni y a mi se nos escapó un sincero,... Perdón!.
Se cerraron las puertas, nos miramos los dos y dijimos a la vez: "Qué fuerte, tio" y subimos de nuevo al piso de Paloma, picamos a su puerta y le explicamos lo que vimos. Bueno, porque al dia siguiente tenía que currar, sino juro que me hubiese metido un chupitazo de whisky.
...mal cuerpo, oye.
La cuestión es que cogí mi moto, y me pasé todo el camino cantando esta gran canción y me dormí plácidamente, eso si, tarareandola(gracias Youtube)
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